Boludeces, verdades insoportables, comentarios fuera de lugar o palabras disparadoras de ansiedad brutal que me dijeron en la recta final del embarazo:
. “Esa panza está muy baja, cuando te entre la palma de la mano por debajo de las tetas, ya está”, vecina.
. “¿Cuándo tenés fecha? Noooo, no llegás”, panadera del barrio.
.“¿No estás durmiendo nada? Ja. Ya vas a saber lo que es no dormir”, vecina querida.
.“¿Esas son tus tetas o te las hiciste?”, amiga que hacía años no me veía.
. “A mí lo que me pone nervioso es saber que en cualquier momento todo puede pasar”, algúndíamarido en tiempo de descuento.
.“No es nada esto. Lo peor está por venir”, el obstetra, señalando en mi panza al bebé en camino.
.“¿Esperás mellizos?”, verdulero de la otra cuadra.
. “Dice mi prima que tuvo a la nena en ese hospital y estuvo encantada con todo. PERO como su médico estaba de vacaciones la atendieron los residentes de guardia por lo cual la palparon, auscultaron y toquetearon como diez personas diferentes”, amiga preocupada me manda un mail, ok.
. “Le doy el apellido”, boludo que te piropea con una panza a término.
. “¿Te lo imaginás?”, medio mundo.
. “20 días, ponele un mes, y vuelvo a trabajar”, yo.
.“Que panza tan redondita. Parece que te tragaste una pelota”, vieja tomando un helado.
. “Arrimale dermaglós o te vas a llenar de estrías”, puérpera envidiosa.
. “Cada vez que haces pis, te quedás 5 minutos ahí sentada y contraés y relajás los músculos de la pelvis para estirar los tejidos antes de parir”, consejo de la partera, divina.
. “Armá el bolso. Armá el bolso. Armá el bolso. Yo no voy a salir corriendo a comprarte el camisón”, algúndíamarido.
. “Ahora los fórceps no se utilizan, salvo que sea realmente necesario, es para evitar cosas como esta cicatriz que yo tengo en la cara. Casi me hacen perder el ojo de lo que me tironearon al nacer”, la médica bocagrande que daba el curso de preparto.
. “Se van a dar cuenta cuando lleguen las contracciones. Van a llamar a su médico y no le van a poder hablar del dolor”, otra de la del curso.
. “Ya tengo el tanque lleno de nafta, porque en cualquier momento nos vas a llamar desde el hospital”, mi padre.
. “¿Cómo que no sabías? Después del parto estás casi una semana con hemorragia. Te viene a mares. Comprate bombachas descartables”, amiga-madre me da el mejor consejo de todos.
. “Quedate tranquila, ¿cuánto nos puede cambiar la vida?, ¿cuánto? Si al principio dicen que los bebés duermen todo el día, sólo se despiertan para comer”, algúndíamarido, iluso.
. “Tienen terminantemente prohibido sacarme fotos postparto. Después las puérperas aparecen en Facebook desfiguradas, pálidas, despeinadas, con la teta al aire y todos se hacen los que miran para otro lado y comentan: qué lindo bebé”, yo a mi hermana y a mi madre básicamente.
Acá te dejo mi aporte:
– “El tema es que ahora los chicos viajan en autos de lujo desde antes de nacer” (tipo de traje buenmocísimo a otro tipo de traje buenmocísimo que me crucé por la calle con panza de 7 meses de camino a un cocktail).
– “No te preocupes que si rompés bolsa tu marido va a poder terminar de operar a su paciente, manejar ida y vuelta a Mar del Plata, y todavía le va a sobrar tiempo (la partera cuando le pregunté que pasaba si mi marido cirujano todavía estaba operando cuando rompía bolsa). Lo que en verdad pasó: cuando rompí bolsa, el muy capo llegó a casa en 10′ y se ocupó de todos los trámites.
las parteras la tienen tan clara, que asustan! y los maridos y algúndíamaridos son especímenes prácticos, no hay nada que hacerle.
Ay por favor… cómo me rio!!!
cómo me gusta que te rías.
jajaja,que gracioso tu marido con lo que los bebés solo duermen al principio!!!jajaja,jo y lo de la doctora y los forceps!!!madre de dios
viste? ay, estos hombres! y así nos fue. acá diríamos que le salió el tiro por la culata.
“¿Estás segura que es nena? Mirá que no tenés panza de nena”… Si habré escuchado esa frase.
ja, es verdad, gran aporte!
“una vez alguien me explicó qué se siente al parir y me parece que es tal cual. Es como si te apretaras el dedo con una puerta pero veinte veces sin parar”, compañera de francés, madre de cinco, a mi de ocho meses
un amor la madre de cinco. ahora voy a ver una puerta y me va a volver a doler. esas metáforas tan cotidianas son las peores!
“llego una bolsa rota” del residente de guardia a un colega despues de revisarme cuando rompi bolsa
Jaja! Increible!
ay! y todo lo que dirán cuando no escuchamos! o pensando que no escuchamos. yo era “la que no dilata”. y a otra cosa mariposa.
Ay, esta es mundial! Me hizo daño porque yo fui otra bolsa rota.