7 verdades confesables

11 Sep

1. A mí siempre me gustaron los niños. Los niños que cuando lloran se devuelven a las madres.

2. Las madres que solo hablan de sus hijos no te ayudan a que quieras tener los tuyos. Lo supe un domingo a la tarde cuando me reuní por primera vez con tres compañeras del trabajo que tenían niños chiquitos. Nos juntamos en la casa de la que había parido ese mes. La puérpera nos recibió con la beba en brazos, no paraba de llorar. En lugar de decir “hola”, dijo: “son cólicos”.
Adiviné lo que se venía. Las madres se embarcaron en una conversación acerca de pedos, masajitos en la panza, cantidad de veces que cagan los bebés al día, culos paspados, mamaderas y mocos que pueden salir por los ojos.
Yo cebaba mate. No servía para otra cosa. Me aburrí con culpa. Hasta perdí el ánimo para preguntar qué era el óleo calcáreo. Y me fui a la media hora, inventando una mala excusa. El episodio trajo cola y recomendación:
– Si alguna vez me convierto en una madre monotemática, denme una cachetada así reacciono.

3. Los obstetras que te dicen “mamita” me repelen.

4. Es de jodidos mandarte a dormir. Las horas de sueño no se pueden meter en plazo fijo para que te den intereses. Ni siquiera hay posibilidades de ponerlas en el freezer para que aguanten un par de meses. Dormir mucho no será reparador cuando nazca el crío y le des la teta cada 3 horas.
Por eso, el consejo menos práctico que se le puede dar a una embarazada es: “aprovechá a dormir ahora”. Además de ser desalentador que todo el tiempo alguien te esté recordando las noches de mierda que te esperan, es de una maldad tremenda.

5. Las embarazadas a las que les preguntan de cuánto están y contestan en semanas me caen mal. Dicen: 17, 28, 33. Ajá. ¿No es más fácil redondear en meses? Decir: 4, casi 6, voy para los 8. No. Les encanta obligarte a hacer el cálculo.

6. Escuchar el llanto de un bebé a la madrugada saca lo peor de una. Las ventanas de nuestro departamento dan al pulmón de manzana. Los últimos meses del embarazo, pleno verano, solían estar abiertas. Una noche me despertó el alarido de una criatura. Porque no es llanto, es una especie de quejido agudo, filoso.
Me levanté, cerré la ventana, fui de excursión a la cocina, hice pasadita por el baño y volví a la cama. El llanto seguía. Quise meter la cabeza debajo de la almohada, pero ya no me podía poner boca abajo así que me arrinconé contra algúndíamarido. Tenía taquicardia. Me desveló la incómoda sensación de no estar preparada para eso. ¿Qué haría yo cuando mi niño llorase de esa manera? ¿Tendría alguna reacción diferente al deseo compulsivo de tirarme por la ventana?

7. El baby shower es de las celebraciones más absurdas jamás inventadas. En vez de darle la bienvenida anticipada al bebé se debería despedir la vida de la futura madre tal como la conoce. Decirle chau a la tipa bien peinada que a veces hasta se delineaba los ojos. Chau a la que llegaba agotada y se acostaba a domir hasta el otro día. Chau a la que se bañaba con la puerta cerrada, a la que tenía tiempo para ponerse la crema de enjuague. Chau al canal Sony, a los libros en la mesita de luz, a Calle 13. Chau a la persona que no tenía que tomar decisiones trascendentales como mearse encima o sentarse en el inodoro con el bebé upa para que no se despierte.

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15 comentarios to “7 verdades confesables”

  1. Flor B. 11 de septiembre de 2012 a 14:07 #

    jajajajajajajajaja por favor, es sensacional!

  2. cutipaste 11 de septiembre de 2012 a 15:06 #

    La 4 no sé. Es cierto que puede sonar malaonda y que el sueño no se puede depositar para que te dé intereses, pero por otro lado sirve como recordatorio para disipar ciertas fantasías que podés llegar a tener. Aún hoy, 3 años y 3 meses después, duermo poco y mal. Y me hubiera venido bien darle bola a quienes me decían que aprovechara a dormir, más que nada para prepararme mentalmente para lo que venía y hacerme menos ilusiones.

    • estaquetepario 12 de septiembre de 2012 a 0:44 #

      Vos decís que te podés preparar mentalmente? Ay, no sé! Me quedo pensando en los 3 años y chirolas que llevás de mal dormir… me desconsula. Acá vamos 5 meses!

      • cutipaste 12 de septiembre de 2012 a 10:09 #

        Y… pensá que vas a seguir durmiendo como el orto y por ahí el infante te sorprende y es de los de buen dormir: esa es la idea. Ahora estamos con el tema del pis y adiviná quién se pone el despertador 3 veces por noche para llevarla.

  3. maru poccia 11 de septiembre de 2012 a 15:20 #

    🙂 ….sos muy graciosa!!!!!…me encanta leerte!

  4. LAU-RA 11 de septiembre de 2012 a 23:38 #

    JAJAJA Me encanto ES MUY CÓMICO JAJJA Buenísimmo

  5. Gisela Leites 14 de septiembre de 2012 a 0:13 #

    Me encanta leerte… pero después de este post, es como que tomar la pastilla anti bebé a la hora exacta todos los días es mi mejor decisión, al menos va a cubrir el 99,9 por ciento de pasar por esto, jajajjjajaaja. saludos

    • estaquetepario 14 de septiembre de 2012 a 9:55 #

      Eso, no te olvides la pastilla, pero este es un viaje de ida y ya vendrán los post en los que no podré escapar del lugar común al que nos llevan los hijos: son lo mejor de la vida. Un beso.

  6. Ceci Ramirez 18 de septiembre de 2012 a 20:53 #

    Más verdades, alucinante es sentirse acompañada con sensaciones tan auténticas. Muy bueno

  7. el Satán 4 de octubre de 2012 a 20:21 #

    Jajajajaja. Brillante, nada más. ¿Puedo compartirlo FB?

  8. Ceci 16 de octubre de 2012 a 17:31 #

    Coincido con la mayoría ¿Y las verdades in-confesables? Jajaajajaja

    • estaquetepario 16 de octubre de 2012 a 17:55 #

      ceci, en este blog TODO se confiesa. o casi. gracias por pasar.

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